"
Добавлено: 2005-10-30 04:29:04 Заголовок: Просто смешно!!
BauS

Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1317 (просмотреть) 		:lol:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-10-30 04:29:04   Заголовок: Просто смешно!!
BauS
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1317 (просмотреть) 		:lol:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-10-30 22:22:32
Puck
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1133 (просмотреть) 		Ага прикольно вот еще
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-10-31 00:03:16
Puck
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1133 (просмотреть) 		Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время
белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-01 08:07:37
forum
Зарегистрирован: 04.02.2014

Сообщений: 16974 (просмотреть) 		...И что бы вы?... вкалывали на плантациях заместо чернявых? Ох, сомневаюсь... :roll: Приехали на всё готовенькое и выступают) Ну-ка дружно спасибо американской нации за хлеб-соль-масло...далее по списку) большая улыбка
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 02:04:25
Puck
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1133 (просмотреть) 		Блин да ШУТКА ЕТО ШУТКА :shock:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 04:21:09
BauS
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1317 (просмотреть) 		В каждой шутке есть доля шутки :lol:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 05:07:19
forum
Зарегистрирован: 04.02.2014

Сообщений: 16974 (просмотреть) 		Sorry, buddy, must be my lack of sense of humor)))
Got it now :!:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 05:34:00
forum
Зарегистрирован: 04.02.2014

Сообщений: 16974 (просмотреть) 		The Greatest Lies in the World ever told:


1. The check's in the mail.
2. I'm from the government and I'm here to help you.
3. I thought I already gave you that money I owed you.
4. I promise I'll pay you back next Friday.
5. I've never been this drunk before.
6. I'll never get this drunk again.
7. I've checked this Email out, and it's really not a hoax.
8. Now we're even.
9. I'm fine.
10. We found and fixed the last bug!
11. The software will ship on schedule.
12. It was as simple as that.
13. It's all your fault!
14. I love you
15. You don't need to use a condom; I'm on the Pill.
16. I don't need to use a condom; I've had a vasectomy and tested negative for STDs.
17. We'll have the repairs on your car done by noon.
18. Operator, my calling card number is...
19. You look like you haven't aged a day.
20. No, I don't think that outfit makes you look fat.
21. This is what it will cost to repair your car.
22. If elected, I promise...
23. You're going to love working here.
24. I don't know what you're talking about.
25. Nine out of ten people surveyed said...
26. Please hold, and a customer service representative will be with you shortly.
27. It will only take a minute of your time.
28. Our cellular phones will give you more freedom...
29. 100% compatible with your existing equipment.
30. !!Make Money Fast!!
31. Lose all the weight you want!
32. I'm being totally unbiased.
33. I promise I'll pull out in time.
34.With all due respect...
35. For your convenience...
36. In order to serve you better...
37. I'm planning to get a divorce so I can marry you.
38. I'll call you.
39. I never meant to mislead you.
40.My wife (husband) is okay with me seeing other people; s/he just doesn't want to know about it.
41. I'm not leaving you for him/her; I just need some space to think things through.
42. This will only hurt a little.
43. This will hurt me more than it does you.
44. I'm doing this for your own good.
45. It's only for a little while...
46. I didn't mean any harm.
47. Oh well, no harm done...
48. It was an accident.
49. I didn't do it.
50. I don't know who did it.
51. We are experiencing a peak level of call volume...
52. Free Adult XXX Web Site!!!
53. No obligation!
54. You may already be a winner!
55. This product was made in an environmentally friendly manner.
56. I know it's none of my business...
57. I'm not trying to tell you what to do, but...
58. This should be easy.
59. To speak to a representative, press "9".
60. It's nothing personal.
61. This isn't partisan politics; it's for the good of the country.
62. I'm not addicted; I can quit smoking any time I want.
63. New and Improved!
64. Trust me.
65. That was special.
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 06:42:09
Puck
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1133 (просмотреть) 		Мой старый, добрый... ;о)


Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 07:52:41
Kapelka
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 219 (просмотреть) 		Prikolno , sam sochinil ili kak :?: :?: :?:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 13:17:09
BauS
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1317 (просмотреть) 		Я думаю,это из классики :lol:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 16:53:15
forum
Зарегистрирован: 04.02.2014

Сообщений: 16974 (просмотреть) 		Eto s interneta, of course. No naskol'ko blizko k realnosti) Raz ponravilos' vot dobavjaju eshe. I na etom ya proshayus' so vsemi. Kak tam? Peace, udachi.

2 Kapelka:
actually I am female подмигивает
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-02 16:54:32
forum
Зарегистрирован: 04.02.2014

Сообщений: 16974 (просмотреть) 		Language of Work


EMPLOYER'S LINGO:



"COMPETITIVE SALARY"

We remain competitive by paying less than our competitors.



"JOIN OUR FAST-PACED TEAM"

We have no time to train you.



"CASUAL WORK ATMOSPHERE"

We don't pay enough to expect that you'll dress up; well, a couple of the real daring guys wear earrings.



"MUST BE DEADLINE ORIENTED"

You'll be six months behind schedule on your first day.



"SOME OVERTIME REQUIRED"

Some time each night and some time each weekend.



"DUTIES WILL VARY"

Anyone in the office can boss you around.



"MUST HAVE AN EYE FOR DETAIL"

We have no quality control.



"CAREER-MINDED"

Female Applicants must be childless (and remain that way).



"APPLY IN PERSON"

If you're old, fat or ugly you'll be told the position has been filled.



"NO PHONE CALLS PLEASE"

We've filled the job; our call for resumes is just a legal formality.



"SEEKING CANDIDATES WITH A WIDE VARIETY OF EXPERIENCE"

You'll need it to replace three people who just left.



"PROBLEM-SOLVING SKILLS A MUST"

You're walking into a company in perpetual chaos.



"REQUIRES TEAM LEADERSHIP SKILLS"

You'll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect.



"GOOD COMMUNICATION SKILLS"

Management communicates, you listen, figure out what they want and do it.




EMPLOYEE'S LINGO:



"I'M EXTREMELY ADEPT AT ALL MANNER OF OFFICE ORGANIZATION:"

I've used Microsoft Office.



"I'M HONEST, HARD-WORKING AND DEPENDABLE"

I pilfer office supplies.



"MY PERTINENT WORK EXPERIENCE INCLUDES"

I hope you don't ask me about all the McJobs I've had.



"I TAKE PRIDE IN MY WORK"

I blame others for my mistakes.



"I'M PERSONABLE"

I give lots of unsolicited personal advice to co-workers.



"I'M EXTREMELY PROFESSIONAL"

I carry a Day-Timer.



"I AM ADAPTABLE"

I've changed jobs a lot.



"I AM ON THE GO"

I'm never at my desk.



"I'M HIGHLY MOTIVATED TO SUCCEED"

The minute I find a better job, I'm outta there.
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-03 00:44:30
IC_
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 2647 (просмотреть) 		Эх... а мне эта понравилась, что то в ней такое родное..... :lol: :lol: :lol: :lol:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-03 02:45:22
Lada
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 137 (просмотреть) 		:mrgreen:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-03 03:02:32
BauS
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1317 (просмотреть) 		XA-XA
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-03 03:38:44
BauS
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1317 (просмотреть) 		От Пениса,прошу поднять мне зарплату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физическим трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне на платят дополнительно за работу по праздникам и на выходных.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных
данных,администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии зарплаты ,обосновываясь на следуюших фактах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности(к примеру ношение соответствующей защитной одежды).
7. Вы не ждёте пенсионного возраста чтобы уйти на пенсию.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало,мы должны вам сообщить,что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.


:lol: :lol: :lol: :lol:
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-04 06:20:37
Puck
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1133 (просмотреть) 		а вот заглянитека сюда ГЫ ГЫ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol:
http://www.trojanpleasure.co.uk/so/so.htm
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-04 06:46:43
Puck
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1133 (просмотреть) 		И еще :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Очередная порция писем в "СПИД-Инфо"

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.
Ответить | Цитировать
Добавлено: 2005-11-05 04:54:04
BauS
Зарегистрирован: 01.01.1970

Сообщений: 1317 (просмотреть) 		Прикол!!
Ответить | Цитировать