Автор: Анна

…Мы вышли из прохладного здания аэропорта на автостоянку. Бах! Неужели бывает так жарко? Баночка минералки без газа (0,33 л) – 1 доллар. Да я за бакс неделю пить не буду. Повсюду американские флаги. Мама, мы хотим обратно…или нет? В Колумбийском университете очень мило, а на душе тревожно – работодатель нас кинул. Как же жарко!

Лирическое отступление: Люди, если вы всю жизнь жили с мапой и памой – напрягитесь! Это не в деревню, к любящей бабушке! Страхуйтесь как можете! Найдите в штатах приятеля дедушки по детсаду или первую девушку крёстного отца вашего троюродного брата. Привезите им в подарок солёных огурцов, будёновку, денежную купюру 1993 года. Вы им конечно сто лет не нужны, но вот они вам!

Звоним знакомым в Вашингтон. Они обещают помочь. Денег хватит на 3 дня жизни в этом жутком городе. Это при условии, что будем только завтракать Колумбийском университете (бесплатно). Ребята из Ё-бурга так и делают: спят на полянке, моются у добрых студентов, завтракают в бесплатной столовой. А что делать: работы нет, денег тоже. Это мы не пугаем. Так, инфа к размышлению…

Ужинаем, чудесным образом провезённым через границу, куском копчёного мяса. Голова уже не варит. Утром идём на завтрак. Блин, от недостатка сна галлюцинации – возле кафе стоят те самые знакомые из Вашингтона. Нет! Это не глюк! Ну, и кто скажет, что чудес и доброты на свете не бывает! Володя – беларусс, 23 года, приехал в штаты развивать бизнес, у него крутой «мерин». Мы его даже не разу не видели. Он, узнав про наш trouble, просто сел в машину, провёл ночь на колёсах, забрал нас (полудохлых) и отвёз в райский уголок на попечение друзьям (ну, что мы говорили) по детсаду! Володя, спасибо тебе, при такой жизни остаться настоящим Человеком – respect.

Кто-то на небесах нам точно помогает, жильё нам нашли! На этих курортах жутко дорогие комнаты: 60 – 90 у.е. с носа в неделю. Соооон!

Лирическое отступление: У вас нет: а)жилья, б)работы с) времени.

У вас есть: а) немного денег, с) желание найти жильё, работу и всё сопутствующее.

И вы в одном из небольших курортных городков New Jersey. Поздравляю, ваши желания максимально совпадают с возможностями! Найти здесь жильё и работу, в отличие от других штатов, можно практически всегда (даже в самый разгар сезона)!

Вы просто берёте карту города на автобусной станции и идёте по всем улочкам (сначала ищете жильё, потом работу). Здесь практически не жилых домов, только гостиницы, рестораны, кафе и другие средства выманивания этих денег. Летом число резидентов такого городка в 1000 раз больше, чем зимой! Курортный сезон начинается 3-4 июля и до 2 сентября. Чем раньше приедете, тем лучше найдёте работу и дешевле жильё!

Мы попали в сказку – океан, вдоль берега – деревянный помост – бродвок, три огромных парка развлечений (американские горки, аквапарки), куча дешёвых забегаловок. И везде работают студенты – как это пригодиться!

Угу. У нас есть жильё: дешёвенький отель, последний этаж для студентов - поляков, русских, французов, шотландцев и латышей. На всех 2 ванные комнаты (бонус – здоровенный бассейн во дворе) и одна маленькая кухонька. Два холодильника забиты едой. Мы пытались как-то систематизировать их пространство – бесполезно. Наши сосиски пропадают, молоко испаряется и хлеб моментально усыхает до пустого пакета. Ну ладно! Вы первые! Теперь, если на кухне пусто – нажираемся от пуза чьей-то курицей, заедаем мороженым с вишней. Если же кто-то есть – лёгкий завтрак.

Вообще-то все очень приятное. Поляки – такие же раздолбаи. Только им об этом не говорите – они же вместе с латышами косят под европейцев. Сначала водку пусть пить разучатся!

Комплекс боязни цен не прошёл. Пить хочется всё время – очень жарко и душно, шорты пропотели насквозь. Ходим в большие отели – там бесплатные автоматы со льдом. Озираясь, набираем лёд в пакеты. Иногда в отелях ещё и бесплатный завтрак. Делаем отрешённые лица и хаваем вкусные донатсы! Идём домой - дверь холодильника с колой как-то странно топорщится. УУУ! Рабочие заполнили весь холодильник и забыли дверь замкнуть. Всю ночь перетаскиваем колу домой! Начинаем ввязываться во всякие плохие дела.

Лирическое отступление: Люди! Вы же знаете почему америкосы пускают нас в свою страну? Мы – дешёвая-придешёвая рабочая сила. Работая радом с другим америкосом и делая ту же саму работу, вы будете получать раза в полтора-два меньше. Другими словами, Америка ставит нас на бабки, сама делая их в безразмерном количестве! Но кто может обмануть русский народ? Мы, конечно, не ангелы, но на Родине – ни-ни, даже жвачку! Но не могу я копить хлеб за 3 бакса!!! Не могу!

Систему продуктовых магазинов освоили быстро. Выбираете дешёвые супермаркеты, без пищалок, с кучей товара, наваленного как попало.

Конечно, камеры там везде есть, от них подальше. У одного расстёгнут сбоку рюкзак, другой идёт сзади и всё приглянувшееся в рюкзак складывает. Когда пихать уже некуда – рюкзак застёгивают. Не пытайтесь засовывать галлоны молока, пакеты хлеба, текучие продукты. Для вида купите еды на 1/10 часть стоимости вынесенного J Ну вот вы и сыты.

Лирическое отступление: Если у вас даже при мысли о такого рода поступках лицо становится похожим на мигалку: а) тренируйтесь перед зеркалом; б) забудьте об этом! Наши лица тоже светились алым светом. Постарайтесь подумать о ваших соседях, которые получают тысячу руб. в месяц, а эти американы – жируют. Нам помогало. Во время прохождения продавца думайте, например, о вашей бабушке.

Но можно немножко «сэкономить» и вполне легально. Почти во всех магах Америки действует система возвращения товара. Ты просто приносишь купленную вещь, говоришь, что она тебе не подходит и забираешь LV обратно. Так, одна девчонка, купила в самом начале лета джинсы. Три месяца лазила в них везде-подряд. А в сентябре с невинным взором принесла эти тряпочки в магазин, забрала родные и купила новые джинсы. Но это всё детские забавы! Ребята, соседи, скинулись и купили зашибенный домашний кинотеатр за 1000 у.е., попользовались и отнесли обратно в магазин! Этот кинотеатр потом выставили на распродажу как б/ушный за 300 у.е. А мои соседи по-быстрому поехали и опять его купили! Но всегда при покупке спрашивайте – заберут ли они у вас товар. В некоторых магазинах одежду берут без слов, кое-где нужно объяснить причину (белье красит, плохое качество, шов разошёлся). С аппаратурой посложнее. В Радио-шоке вообще обратно не берут. Но найти можно!

Утреннюю работу все нашли уже на 2-й день! Все работают в отелях – chambermaid - горничные (и горники J). Застилаем постели, драим ванные комнаты, забираем чаевые и оставшийся хавчик. Кучи чипсов, Соса Солы, иногда нормальная еда, типа мяса, молоко и яиц (правильно не яиц, а – is me). Со второй работой сложнее – уже сезон начался. Но и её нашли – в ресторане, на кухне. Работаем по 12 - 14 часов в сутки. Ждём выходного, считаем бабки. Поляки бесплатно водят нас в парки отдыха – они там все работают, а мы их кормим русскими блинами. Каждую ночь поляки напиваются и бегают по этажу. Мы с ними не тусуемся – пьяные поляки по-английски не говорят. Зато мы усиленно учим польские маты, они наши. А американы – русские и польские! Мой босс выучил слово мандавошка (Интеру – это не матюк, мы уточнили). Теперь он бегает по этажу с мухобойкой за французскими горничными и орёт: Let me check your mandavoshka! Они не понимают и смеются. Мы спрашивали у французов, что значит «Жоп’а с ушам’и», они не знают. Мы им перевели.

Жизнь потихоньку наладилась. Встали, сходили в душ, плотно похавали или перекусили (смотри выше), побежали на первую работу, вернулись, сходили в душ, поели, окунулись в бассейн, сходили в душ, побежали на вторую работу, приползли домой, сходили в душ. Ходить в душ реже – опасно для здоровья. Спать неохота.

Можно сползать в парк отдыха, можно просто на террасе полежать. Океан теперь кажется вонючим, неспокойным. Каждые 50 метров сидят спасатели. Если зайдешь дальше, чем по колено – начинают свистеть и вызывают вертолёт. Но не очень то и хочется окончить жизнь в животе акулы. Этого уже давно не было, но всё равно жутко…

Был, правда случай, парни (из Ростова, что-ли) напились и пошли ночью купаться. А ночью вообще нельзя – штраф 80 у.е. Ребятки до гола разделись и давай рыбу пугать. Ну тут же понаехало машин 8 полисменов, вертолет. Прожектора, громкоговоритель. Парни обрадовались – светомузыка и MC. А полисмены (ха-ха) в воду не лезут – то ли акул боятся, то ли ноги мочить! До ребят минут через сорок дошло, тогда они вдоль берега, голые по воде побежали. А полисмены – за ними по берегу. Так пол острова обежали. У блюстителей порядка смена кончилась и они плюнули. А русские парни (не, вот так: Русские Парни) голышом домой рванули.

Ещё, наш городок славен своими клубами. Были там и Russian party. Но делали их какие-то … армяне, которые и сводить-то не умели. Мы им помощь предложили, но гордые горячие парни отвергли её. А народ колбасило и под эту гадость.

Кстати, вам нет 21 года? Да нам, вообще-то, тоже. Это в Нью-Йорке могут не пустить с ксерокопией паспорта. Делаешь 2 копии, из одной вырезаешь цифры и наклеиваешь на другую – так, чтобы по дате рождения ты был старше. Потом делаешь ещё одну копию. В результате таких махинаций во всех магазинах нашего городка убрали ксероксы. И делайте лицо посерьёзнее. Но лучше не пить – могут быть проблемы. И возьмите бутылочка воды – содовая в баре очень дорогая. Но самая главная тусовка – в Найле – там пена. Это из огромной трубы валит пена Fairy, и все в ней вроде как должны танцевать. Иногда люди поскальзывались и падали в пену, их потом утром полуживых и затоптанных находили. Жутко было весело. А коренные жители считали заходить в пену – ниже своего достоинства. Поэтому возле выхода была маленькая дверка. Мы раз туда заглянули! ААА! Черный танцпол. Мечта. Только чёрные, только нетрезвые и только хип-хап!

Но наши сердца остались в маленьком итальянском ресторанчике, где работали мы по вечерам. Владелец – итальянец Мистер Ч, нарожавший кучу детей, те же нарожали кучу внуков. Люди полностью американизированные, но темперамент остался. Каждый вечер сестрички, работавшие на баре, приходили на кухню к братикам-поварам и тут начиналась Цусима. Они выстраивались кружком и начинали орать голосами оперных певцов. Наш тогдашний английский не позволял нам выяснить суть конфликта, понимали мы лишь двух-, трёх- и семнадцатиэтажные маты! Бывало дело доходило до драки: иногда братики били морду папе, иногда сестрички царапали морды братикам, иногда папа с мамой кидались в отпрысков сковородками. Сначала мы жутко боялись и смущались. Позже оказалось, что они все очень милые и весёлые. Просто они так стресс снимали. Так что, когда один братик вдруг начинал мочить другого прямо возле плиты мы просто тихо ложились на пол и ржали вместе с другими членами kitchen crew: пуэрториканцами, мексикосами и Элом! ЭЛ! ЭЛИЩЕ! Чел ты наш!!!

Ты же всё наше представление о неграх изменил!

Лирическое отступление: Как вы думаете, почему все негры тупые, крикливые, вспыльчивые? (И не воспринимайте слово негр как оскорбление. Нас так в школе учили.) Это мы живём в холодине: летом не поработаешь – зимой сдохнешь, вот голову и ломаешь, как быть. А им: утром встал, банан съел, пошёл искупался, потанцевал, любовью позанимался, травы покурил, ещё потанцевал, искупался, банан съел, любовью позанимался. Кайф. А мозги зачем. НЕ нужны, они просто атрофировались, как хвост! Это не хорошо и не плохо, просто они такие!!! А потом приехали какие-то белые уроды, сказали, что негры мол хуже других, тупее, работать заставили. Вот изверги. Да, для нас они тупые и ленивые. Но они же нас на трогали! А теперь представьте бедного чернокожего паренька в холодной заснеженной России, вставать к восьми на работу. Это же как животное в клетке держать! Это тоже что нас, на тот остров с бананами! Мы же там со скуки сдохнем, нам же проблем надо!

Так вот. Раз уже тема зашла - напишем и про других! Америкосы! Нормальные люди. Они тоже просто другие. Если он пойдёт и заложит тебя – он не стукач, у них все так делают. Как и все жмут каждый доллар, беспричинно улыбаются, плюют на тебя и твои проблемы, скрытно думают о сексе и тщетно пытаются понять, что значит любовь! Они просто другие! Их же нет, как исторической нации, это просто люди, приехавшие делать деньги! И с ними иногда легче, чем с русскими. Но! Никогда не полагайтесь на америкоса, не доверяйте ему свои тайны, мысли и судьбу, любовь и жизнь. Они этого просто не оценят. Не расслабляйтесь – вы не дома. И ещё – на 90 % истинных америкосов есть 10% у которых крыша поехала. У них есть душа! Многие наши друзья с такими встретились. Когда тебя просто подбирают на улице, дают ночлег и еду, находят работу и просто заботятся. И даже спасибо не просят. Таких встретили две девчонки из Даугавпилса. Лену и Алину обокрали на вокзале. Всё заработанное до копейки! Спасибо тем людям, что их приютили! Да, мексикосы – гады полные, держитесь от них подальше!

И никогда на расслабляйтесь! Многие студенты потеряли деньги, некоторые остались калеками только из-за безалаберности. Но не будем распускать нюни! Вы же не из таких?

Элище! Эта черная морда курит с 15 лет два раза в день. Он носит клетчатые штаны и не носит трусов. Когда он наклоняется – мы видим его зад. Он понимает, что деньги фигня – он при нас спустил недельную зарплату на траву. Ему 36. Он работает на Мистера Ч. уже 16 лет. И каждый год он собирается поступить в колледж и найти подружку. Но каждый год он едет на Ямайку и там тоже курит. Как вы думаете, что у него за 21 год с мозгами стало! Однажды ожог на его губищах был просто невероятно ровно-круглый. Эл объяснил, что он заснул с сигаретой! Он зашибенно танцует и учит нас всевозможным па растамана. Мы знаем – он супер! Он рассуждает о жизни, собиреатся приехать к нам в гости (а куда мы его поведём здесь? Ни в Гиппопотам же?), кормит нас каждые 15 минут, приглашает после работы пить пиво на ночном пляже. Однажды он приехал к нам в гости на детском велосипеде в 5 часов утра – просто захотел нас повидать! На кухне стоят огромные колонки и играет рэп, хип-хоп, реггей, r&b. Вся кухня подпевает Эминему и Нелли, переделывая слова из текста не матерные. Шеф-повар хватает здоровенную морковку и гоняется за старым пуэрториканцем-геем и грозится его изнасиловать. Когда начинается любимая всеми песенка типа I wanna high every day, every night все бросают готовить и танцуют, виляя задами. На сковородах всё горит, убыток долларов на 200, прибегает папаша, сцена драки. Мы с Элом ржём!

Каждый вечер после работы кухня выкуривает косяк мира. Курят все, даже менеджер. Нам достаётся по чисто символической затяжке. Зато от души. Но однажды Эл принёс нам целый косяк! Мы дома сожрали содержимое обоих холодильников, а когда пришли поляки – мы просто упали на пол и ржали минут сорок. Поляки тоже ржали, но не потому что они весёлые. Просто теперь им надоело пить и они сами дуют каждый день.

Лирическое отступление: В штатах курят все! Курить там – тоже, что в России пить водку. Если ты куришь один раз в неделю – ты нормальный парень, если каждый день – типа нашего алкоголика. Это есть и глупо это не замечать! Но русским допинг не нужен, мы и так умеем веселится.

На кухне в ресторане мы оформляем десерты. Люди, если вы не пробовали Tiramisu – вы не пробовали самый вкусный торт в мире! Берём тарелку, немного джема, кусок торта, какао, сахарная пудра и взбитые сливки! Красота! Особенно приятно рисовать джемом разные узоры и не только… Через месяц работы не кухне вместо узоров мы начали писать не тарелках русские маты! Писать на тарелках Россия было бы тупо, тут был… - длинно, а так – полностью выразили национальную идею. (Интер – прости нас – но эту фотку не опубликовать было бы жестоко! Только один раз!)

Лирическое отступление: Если едете самостоятельно, настройтесь на борьбу с одиночеством. Компания нужна! Это очень тяжело так …работать. Накапливается жуткий стресс. Очень начинает всё нервировать, домой охота. Поэтому максимально отдыхайте в выходные, спите вдоволь, заведите друзей. Иностранцы, конечно, классные, но кто русскую душу поймёт лучше русских. Переутомление – можно потерять работу, а можно ЗДОРОВЬЕ. Никакие деньги этого не стоят! Посмотрите страну, хоть немного. Кто знает, вернётесь ли вы в эту дикую местность. Вдруг, в следующем году нужно будет привести 10 новичков J? Если совсем мало денег – Филадельфия, Вашингтон, Атлантик Сити, есть, что посмотреть. Если получше – возьмите машину напрокат и в дорогу! А ещё можно по интернету найти людей, которые сами летят самолётом и хотят, чтобы их машину кто-нить перегнал на другое побережье. Тогда машина достанется на халяву!

Под конец лета мы уже совсем устали от всего, очень хотели домой и потому зверели и искали способы разрядки. Например: заходишь в K-mart и начинаешь пихать всё попало в рюкзак. Особенно мы любим сувениры Симпсонов – наш любимый мульт. Есть просто потрясный кубик-рубик в форме башки Гомера, мы его как разобрали – так собрать не можем! В последний раз мы вынесли на 100 у.е., даже БОТИНКИ! Серьёзно за всё время не попались, но подставы были. Купили цифровой диктофон (купили), нам его вроде размагнитили. Потом зашли в магазин одежды. Ну, как обычно, кучу всего напихали в рюкзак. Контроль – проходишь, будто бы случайно, мимо пищалки. Запищало. Весь магазин начинает на тебя странно пялится. Идём в отдел верхней одежды – там укромно. Прощупываем всё на пищалки – ничего нет. Досада. Всю добычу приходится вывалить под полку.

Выходим просто так. Пищит. Подбегает охранник. Оказалось, пищит диктофон. Блин. Такой классный шарф был. С досады выносим из магазина спортивной обуви, прямо под носом продавца, классные кроссовки. Морального удовлетворения не ощущаем.

Покидать страну совсем не жалко. Очень хочется домой. Эл взял отпуск и свалил на Ямайку. Дожди, загар уже не пристаёт. Пара дней в этом жутком Нью-Йорке. Одна отрада – маленькие пацанята в метро, они танцуют брейк, корчат смешные рожи и просят доллар. На Бродвее цифровая техника (не из Тайланда, а из Осаки) стоит в два раза дешевле, чем на Горбушке. В Макдоналдсах едят только бомжи, чёрные и мы - русские студенты. Деньги зашиваем с трусы.

Самое сложное – возвращаться домой. Сначала, ты очень скучаешь, хочешь всех увидеть. Потом в ШереметьевоII видишь синяков-грузчиков в оранжевых спецовках и очень начинает щемить душу. Услышав на улице русскую речь, радуешься как ребёнок, потом доходит – здесь везде русская речь. Конечно, можно остаться в штатах – выбрать шоколад и жить в нём. Но тогда, забудьте о понятиях душа, любовь. Забудьте, что голова – место для хранения мозгов. И приготовьтесь всю жизнь ощущать сытость в желудке и странную боль в сердце. «Есть, сынок, такое понятие – Родина». Так что, будем биться лбами и делать нашу жизнь лучше. Но жить-то нужно!

P.S. Если стиль написания вам напомнил одну книженцию –sorry. Всеми силами пытались не косить под Спайкера с Собаккой. Но что поделаешь, оказали они на нас негативное J влияние.

P.P.S. У вас уже нет сомнений? А у нас есть. Мы можем просто пролететь. Три новичка прокинули – расспросили нас и пропали. Как же мы без Эла? Неужели мы всё лето будем сдавать сессию и полоть бабушкину картошку? Есть желание помочь – пишите. Если кто-то узнал себя, нас, город, места и просто состояние – пишите originalnigger@freemail.ru Просто классная фотка: шторм, табличка «Опасность» и серфингисты на волнах J.

Оценить статью и высказать все, что вы о ней думаете, можно на форуме.